Luego de que todo terminara, siempre me quedo con este sentimiento, ya la he subido en otra plataforma pero quería hacerlo acá para desahogarme un poco. Siempre he sido una persona reservada a la que le cuesta mucho integrarse o sociabilizar, desde pequeño fui así y con esto de la relación no tenia idea de nada, era mi primera relación, fue todo un nuevo mundo para mi del cual tuve que ir aprendiendo a tropiezos. Yo era frío, distante, serio, tímido, entre otras cosas y al conocer a esta persona fui explorando distintos aspectos de mi personalidad y de mi mismo, me fui soltando un poco por así decirlo, fui aprendiendo de esto y me iba abriendo sentimentalmente de a poco, aunque debido a mis fracasos de toda la vida me costaba hacerlo en un 100% pero no era imposible ya que estaba encantado. Pero mi punto es este, yo siempre he sido frío con la gente en general, incluyendo mi familia, creo que de ahí viene todo, normalmente no me llevo bien con la gente ya que por uno que otro motivo hay roces, mi círculo cercano es muy cerrado puedo contarlos con una mano y con esta relación me abrí libremente a explorar el amor, deje de lado la frialdad, el miedo, le di una oportunidad más a la vida para poder encontrar la felicidad ¿y que paso?

Aquí estoy, contando esto… Pensando que quizás no se valoro el esfuerzo que realmente tuve que hacer, se que cometí errores pero no se imaginan lo difícil que fue entregarme a todo esto para que al final terminara igual que todo lo demás. Realmente odiaba la vida, no me importaba nada conocer a alguien con quien compartir amor, lo único que quería era tener dinero y hacer cualquier cosa que se me ocurriera sin que nadie me dijera nada, no me interesaba encontrar el amor, de hecho, lo repetí muchas veces cuando comencé a trabajar y me sentía bien con ello, pero igual caí, no por que lo haya buscado sino por que llego, de la nada apareció frente a mi y las cosas se dieron, ese ser despreciable, ese grinch amargado, esa persona tan odiosa ya no quería ser nada de eso, quería explorar la vida con esta persona hasta donde más se pudiera y me arriesgue sin pensar en las consecuencias, solamente pensando en las cosas buenas que estaban por venir. Y aquí estoy otra vez escribiendo cosas que deberían estar solo en mi mente, pero si las sigo guardando ahí me volveré loco, en parte me da pena que siempre los momentos malos sean más importantes para algunas personas que los momentos lindos que casi siempre son más, se que la cague muchas veces y bien feo, pero en mi balanza los momentos buenos se llevan todo el peso, las cosas malas eran pasajeras no durarían para siempre es cosa de saber llevarlas nada más, pero eso, es triste que a veces no se valore el esfuerzo de fondo y solo lleguen críticas sin saber lo difícil que fue para la otra persona hacer todo eso. Solo se que ya no volveré a ser de esa manera nunca más, volveré a ser esa persona indiferente que vivía despreocupado sin importar nada, me pondré mi caparazón, construire una pared gigante, fusionando el muro de Berlín y la muralla china para que nadie más pueda entrar en mi. Con el quiebre de la relación, no se iba a acabar el mundo, solo se acabó el mundo que tu y yo estábamos construyendo, y no se que vendrá más adelante, quizás hay alguien mucho mejor para mi esperando o quizás ya estuvo, pero no me interesa, no me interesa estar con alguien mejor, alguien más acorde a mi, no me interesa nada de eso por que tu eras la única persona con quien quería y quiero estar.

Anuncios